Mi segundo mes en el zulo
Esta vez, tengo unos sentimientos y sensaciones muy diferentes a la última vez que estuve aquí .
Este zulo siempre ha sido una vía de escape, llegando en el mejor momento y en peor, cuando más lo he necesitado.
Recuerdo que antes pasaba la mayor parte del tiempo aquí sola, encerrada , reflexionando . Mirando por la ventana , lo increíble que es la ciudad de Málaga cuando amanece y cuando el sol se va. Sigue siendo bonita el resto del día, pero de poder elegir me quedo con esos momentos.
Siempre ha sido un bonito lugar para reencontrarse con una misma.
Bueno, los últimos dos meses no, ahí me deje llevar un poco más, pero bueno... Que te voy a contar que no sepas, es lo que tiene el verano.
Ahora de vuelta a estas 4 paredes , solo cuando me quedo en silencio soy capaz de oír mis pensamientos. Pero no estoy sola a menudo. No me molesta , es más , me gustaría que siempre estar así pero en un espacio más grande.
Sigo siendo igual de asustona, solo que ya me son familiares los ruidos. Echo de menos a personas que antes compartían momentos conmigo. Ahora tengo otras cosas.
Ahora está él, estoy yo y está este espacio y aunque es un espacio pequeño y tendríamos que estar más juntos que nunca, me siento lejos de ti. Esto no era como imaginaba, ni mejor ni peor , solo diferente. La verdad no te veo ilusionado , no entiendo por qué, en realidad te estoy ofreciendo todo lo que tengo. Toda mi vida, mi casa, te di las llaves , quise que estuvieras cómodo y bien , pero te noto triste. Y tu tristeza me pone triste a mi. Sinceramente siento que no me quieres , creo que te veo bien , que soy un experimento , que estás probando, que simplemente estás viviendo de la.mejor forma que sabes. No me quieres hacer daño pero de la.forma en la que estamos siento que nos lo estamos haciendo. Últimamente se me hace pesada la rutina. Y veo en tus ojos la decepcion constante de que esto no era lo que esperabas.
Esta noche no estás aquí conmigo , tienes tu espacio y yo el mío, de nuevo soy yo la que te tengo que decir que estoy agobiada para conocer que tú te sientes también asi. Ya ll sabía. Parece que solo te digo las cosas cuando se que tú piensas igual. No se donde nos va a llevar esto. Estoy aquí y son la 1 de la.nocje y no puedo dormir pensando en ti y en lo vacía que está la casa sin ti. Te echo de menos. Entonces que es lo que pasa? Tan poquito nos queremos que no sabemos superar las adversidades?aNo lo entiendo . Será que ya no aguanto nada ni a nadie.Sera que a la mínima tiro la toalla y que me priorizo a mi . Tengo esperanza en que nos volvamos a encontrar pero tengo miedo a que llegue Julio y volver a irme porque tampoco veo otro plan.
No se qué hacer con mi vida. Le doy muchas vueltas a las cosas, debería pensar menos supongo y dejarme llevar más. Pero tengo esa constante sensación de que esto que estoy viviendo aquí y ahora no es lo que esperaba ni quiero. Serán cosas de las expectativas , no lo sé. Estoy cansada, triste, aburrida y sola. No me encuentro bien , pero se que esta vez este estado es pasajero así que confío en que mañana estaré mejor. O que lo mismo no es tan importante y le estoy dando más bombo de lo que es y el está feliz en su casa. No lo sé. Es que no se qué pensar ni que creer. El tampoco me lo dice. Así que nada mañana será otro día , espero que mejor.
