Nuestras cargas invisibles
Bueno me desvelé a las 6am con una idea que retumbaba muy fuerte en mi cabeza.
¿Cómo pasamos de ser personas independientes a la dependencia? No soy psicóloga ni experta en nada solo voy a dar mi opinión con argumentos basados en mi experiencia y en mis creencias pasadas. Son las 8 am así que llevo dos horitas dándole al coco.
Seguramente cuando dentro de un tiempo relea este post tenga muchas más cosas que añadir.
La escritura para mí es una vía de escape que me sirve de terapia. Me gusta porque aún sabiendo que me alguien me puede leer, me siento libre de ser juzgada, no me siento condicionada. No pretendo agradar a nadie , solo liberarme de mis cargas y así dejo constancia.
Me he dado cuenta con mis relaciones pasadas y es que a nadie le gusta tener una persona triste al lado. He hecho sufrir y he sufrido por este motivo. He estado en los dos lados de la moneda.
Y sinceramente todo cambia cuando empiezas a estar feliz. Cuando tu familia te ve feliz, tus amigos , te muestras así en fotografías...curiosamente ahí todo el mundo empieza de nuevo a acercarse a ti. No me olvido quien me dio su mano cuando estuve triste y sentí su apoyo , esas personas van a ser las primeras que van a disfrutar de mi alegría y mi felicidad.
El luto en una relación es necesario y vital no podemos escoger no sentirlo, pero una buena amiga me decía: "ponte fecha" vas a estar jodida una semana , un mes ; perfecto , de ahí para arriba. De nada sirve regodearte en el dolor y en la tristeza porque eso solo va a hacer que te vuelvas más pequeñita. Necesitamos volver a estar plenos, porque cuando estamos mal cuesta mucho salir del agujero. Tengo que decir que aun viéndome en mi peor momento siempre he sabido distinguir el momento de la persona. Ahora estoy mal y me permito estar mal, pero esto no soy yo. De manera metafórica podríamos decir que ahora se está fundiendo un poco nuestra bombilla y nos está pegando fogonazos de luz para llamar nuestra atención y asi, o bien apretemos la bombilla para que vuelva a brillar como antes.
Realmente no entiendo por qué pasa eso. Salimos de una relación y de repente queremos ir al gimnasio, queremos comer bien, nos queremos ver más guapos , nos arreglamos más, nos hacemos más fotografías, salimos con más amigos y amigas ...
Y de repente la persona que quiere conocernos , ve una versión de ti que es una pasada ( y que no es mentira , ojo, eres tú brillando sola) Afortunadamente no le pasa a todos el mundo, pero en mi caso cuando comienzo una relación nos olvidamos de las cosas que hacíamos al principio por nosotros y que tanto bien nos proporcionaba, nos amoldamos, nos mimetizamos con la otra persona. ¿Por qué?
El motivo con mayor peso para no comenzar de nuevo en una relación de pareja es este.
No quiero olvidarme de mi. Quiero romper el patrón.
Todo el mundo dice, debes estar sola un tiempo, conócete a ti misma... Pero nadie te dice lo difícil que es hacer eso cuando tienes patrones conductuales relacionados con la dependencia emocional. Es una mierda . Llega un día en el que te das cuenta de que eres dependiente ( como un adicto en busca de su dosis diaria) ,pero mientras no lo eres pataleas porque ese pilar no se derrumbe.
Ponemos una carga emocional y una responsabilidad que no le corresponde al otro, al dejar en sus manos gran parte de nuestra vida. Tu pareja llega un momento en el que siente que tiene tanto peso ( o poder) que no puede con esa mochila y quiere salir de ahí. Sin hablar de lo poco atractiv@s que nos volvemos cuando alguien piensa que no somos capaces de valernos por nosotros mismos.
Depende de la posición en la que te encuentres en la relación de dependencia podrás pensar:
¡Ay, que penita como l@ voy a dejar!, ¿Qué va a ser de su vida ahora?, ¿Dónde va a ir?Es que si no estoy yo, ¿qué va a hacer con sus problemas?
Es entonces cuando abrimos nuestra mochila y le quitamos dos o tres piedras para meterlas en la nuestra porque en ese momento nos sentimos más fuertes que nuestra pareja y le damos un empujoncito por la espalda para que coja impulso hacia arriba.
Priorizamos su bienestar al nuestro , nos ponemos por detrás( física y metafóricamente). Relegamos nuestra felicidad por la suya en lugar de acompañarle.
Si pienso que en todas las relaciones hay rachas en la que una parte debe tirar más del carro que en otra y poder llegar a un equilibrio que nos dé estabilidad.
Ahí es donde creo que comienza la codependencia.
Pero mirad que diferente sería, si en lugar de quitarle las piedras al otro y hacerlas nuestras empujando desde atrás simplemente , cogemos esa piedrecita y decimos: Mira, ahora estás mal por esto ( le hacemos consciente) pero tú no siempre has tenido esta carga, como te conozco y valoro la persona que eres, te voy a ayudar a que vuelvas a impulsarte pero iendo de la mano. Acompañándolo al lado.
En este caso también sacamos piedras( o cargas emocionales de la mochila del otro, pero no la metemos permanentemente en la nuestra. La cogemos de la mano, y en la otra cargamos la piedra un tiempo hasta que la liberamos lanzándola a otro lugar. El peso se aligera pero no cargandoselo al otro. El poder de acompañar cuando no estamos bien es súper sanador. Sentir que no estar solo sin crear una necesidad en la otra persona, sin hacerla dependiente de ti.
En ese paseo por el campo de la mano en el que ambos estamos uno al lado del otro y no uno delante de otro es donde podemos comunicarnos de nuevo. Es donde podemos impulsarnos o soltar y hacerlo de forma sana. Es donde pudiendo caminar solo, elegimos hacer el camino acompañado.
Por eso como al final somos elecciones( cuando tomamos una decisión inevitablemente estamos rechazando otra opción) yo quiero poder escoger y elegir las cosas que quiero en mi vida, y principalmente en mis relaciones de pareja. Esto me va a ayudar a reducir esa dependencia que acabo generando por la otra persona por no ser capaz de decidir por mi lo que quiero. Básicamente tomar las riendas de mi vida.
Y estos días he aprendido algunas cosas que no voy a volver a repetir y que quiero escribir para relerlas una y otra vez para que no se me olviden.
1. No necesito a nadie en mi vida.
Necesito lo básico para sobrevivir y personas cercas para relacionarme pero no necesito un hombre a mi lado. Soy perfectamente válida por mí misma sola. El estar en pareja es una decisión que tomo de forma consciente y voluntaria y de la misma forma que empieza se puede terminar. Y nadie se muere de amor.
Si hay que volver a la casilla de Salida, se vuelve y empezamos de nuevo el camino. Pero esta vez será uno de conocimiento personal.
2.Recuperar mi vida pasada
Quiero recordar quién era y no dejar de hacer mis cosas o lo que me gusta por nadie o para adaptarme / gustarle a alguien.
Estoy empezando a hacer una lista de cuáles son mis prioridades en una relación o que es lo que espero que alguien se digne a darme porque se lo que quiero y lo que merezco. Así que no me voy a conformar con migajas para que me mantengan enganchada.
Tener tiempo para mí y para mis cosas.
3.No hacer reproches ni le pedir cosas que no le salgan de manera natural.
No tener expectativas.No intentar cambiar a nadie para amoldarlo a mi.
Si ya le hemos dicho las cosas que pensamos a alguien y no hizo nada por cambiar hay que apartarse y guardar silencio. Darnos nuestro lugar. Debo entender que no soy la mamá o el papá de nadie para terminar de criar a una persona. Tengo que recordar cuando me den ganas de "regañar"( como buena seño) eso nunca me ha funcionado , que nunca he conseguido nada.
Así que en ese momento dejaré de pedirle algo a alguien que ha tenido la posibilidad de dármelo todo y no ha querido. Cuestión de prioridades en mi vida y de comprender que quien tiene interés saca tiempo de donde sea y quien tiene interés por cambiar algo por sí mismo una vez que es consciente le pone voluntad porque le merece la pena.
Y ejemplo muy tonto :
Estás hablando con dos personas distintas y le dices de quedar o veros un rato pero solo tienes 15 minutos
Persona 1: quiero verte AUNQUE solo sean 15 minutos.
Perdona 2: Esque para SOLO 15 minutos no voy a ir.
¿Se ve claro no?
No podemos cambiar las emociones que otros tienen hacia nosotros.No podemos obligar a nadie que nos ame, que se quede o que espere, si quiere irse.
Lo que si puedo es aclarar mi mente y cambiar yo, cambiar mi forma de actuar ante ese comportamiento que me puede hacer daño.
Y esto parte por resignificar lo que es para mí una relación y así poder sanar mi corazón y mi esencia por mi misma. Porque quizás es posible que a raíz de cómo yo conocí el amor y mi primera relación de pareja , tenga un concepto erróneo de lo que es amar.
Amar no es depender de alguien toda la vida , amar es volar libre eligiendo hacerlo acompañada.
PD: Me he perdido mucho en mis divagaciones y puede que no tenga mucho sentido como he empezado este post y como lo he acabado pero son cositas que tengo dentro.
